第二章 跋涉
这个有关闷油瓶和他母亲之间的故事，是我偶然从一个老喇嘛口中听来的。原版本中这个故事的女人没有名字，并不能确认身份，只是很多细节和时间线都让人怀疑，所以我才称她作白玛。
为了保持这份淡薄的怀念之情，我走访了当地所有的老人家，东拼西凑、胡编乱造了一整晚，才写出这个几千字在我看来还算凑合的小故事。其中的真伪我不做保证，所以我连闷油瓶都没给他看过，怕他觉得我在污蔑他早死的老娘。
本来我是不准备接着讲这个故事的，因为最后的结局，你们在很久很久之前就听过。
就像看过几百遍的电视剧，当你已经熟练得可以把套路背下来后，你就会发现原来这个故事，是那样的不值一提。反复向别人宣扬自己的曾经，是相当幼稚且不成熟的，这不是我这么一个快奔四十大限的老男人应该做的事情。
但思考良久以后，在这样一个夜晚，我还是用了我最擅长的方式将它记录下来。不是为了别的，只是觉得这些年辛辛苦苦走一遭，等自己老到要坐在大树下乘凉喝茶的时候，肚子里也总得有点鬼话，搬出来糊弄一下邻里街坊的小孩子。
万一那个小孩子嫌我说话太啰嗦，或者我嫌那个小子脑子太蠢，我就可以把现在写好的这些传奇故事，跟《故事会》一样丢给他们，叫他们自己看、自己琢磨。
就像我爷爷把他的传奇经历，就直接丢给他的儿子们一样。当时年轻还不觉得，现在年纪大了再想想，没准我爷爷当年也嫌弃过我爸爸智商低下，想想也挺委屈，毕竟我爸爸可从没嫌弃他老人家说话不清楚过。
在今天这个故事的开头，我吴邪终于走到了西藏的林芝墨脱县，那是我第一次见到所谓的张家人，跟那个长期和我们混在一起，到处为非作歹的闷油瓶不一样。
那批人干练、精明、敏锐、强壮，给我的感觉就像精英，对，就是精英。
当时我老觉得那是一群集天下之大能培养出来的怪人，第一次跟他们打交道的时候，我差点吓尿。不是我太怂，谁让那个领头人跟我长了张一模一样的脸，吓得我以为是我爸背着家里人在外面乱搞出事了。
当时的我很纯，一个纯洁的男人是架不住那些事的，但是现在我就不会那样想了。
藏族人和汉族人在思维上很不一样，也许是跟当地的文化特色有关，他们说做事是有讲究的，尤其是几十年前的西藏人，说话做事总有点神叨叨的氛围。
接触下来，我发现汉族人就没有那种氛围，这可能跟西藏在外界的形象有关，我们总觉得西藏人是离天最近的一批人，这种先入为主的观念，让我们觉得他们是不一样的、不简单的。
只有亲自到这才知道，西藏没有洗涤灵魂的法器和魔力。有的只是最蓝的天空和最白的哈达，我们来到这里就不知不觉的，会被这个地方所吸引，在这里我才明白原来想改变一个人是那么难。
要总结这个时期的故事很难，难到我不得不在这里特意说上一段，以给后期的我提个醒，希望我不会写到一半就放弃。
最开始的我是迷茫的，我不知道自己为什么要做这个事情，直到后来又发生了一个事情，我才知道原来是有这么个意思。但也不是每一个事情在后面都会变得有意义，有时候它就是没有任何意义的，只是因为我很蠢，让人没办法得多走几步弯路。
这种承上启下的故事让我的笔记很难进展下去，这个故事是混乱且艰涩的，我不知道该如何总结它，这已经不是多打几次草稿或者大纲就可以解决得了。
再说我写日记不是为了出版，不需要把前因后果写得多么明白，这只是一个纪念。
方便我在日后的哪天，要是突然忘了或者死了，我跟我朋友们回过头来翻翻，还能找到当年这段传奇故事。
这是我给自己设置的一道保险，它在我的计划中没有任何作用，但我却万分的需要它。也包括这一段看似累赘的废话，我知道下一个看我日记的家伙，是不会耐着性子仔细看的，但是我还是要提醒这个人。
除了这篇凌乱不堪的回忆，你走不进故事里一望无尽的白色沙漠，你也见不到高海拔下的绚烂天色。
但不必怀疑故事中的真伪，因为我曾切实的拥有过他们。我的一生在这个行内看来不算什么，但在绝大多数普通人眼里，已经到了无法攀登的程度。
实际上，我就是个不值一提的人，但我结交的朋友、我的家人甚至是我的敌人，都是很不得了的人物。而就是这么一群不得了的家伙，偏偏要围着我这种人打转，为我劳神伤财不说，还得心甘情愿的帮我做事擦屁股。
仔细想想，不知道是该可怜他们，还是该可怜我自己。
这些人里尤其是闷油瓶，这是一个穿插在我后半生，一个色彩极其浓重的男人。他总爱说自己是个跟这个世界没有联系的人，我对这段话是这样理解的。
他可能觉得自己，就像一根从飞鸟身上掉落下的羽毛，一片入秋时枯黄腐朽的树叶，无依无靠、无根无托。最后落入水中、烂在土里也没人会在意会记得，他是一个不平凡的男人，却想在一个平凡人的身上找到依托，这是一个很矛盾的事情。
如果不是那天，也许这种情况真的会发生。
总有一天我作为年轻人的激情会淡去，我会想要远离纷扰痛苦的谜团。等到一个要被父母逼婚的年纪，也许我会找一个不错的女人结婚，再生一个可爱的女儿或者调皮的儿子。
老老实实的开店上班做生意，为养活一家人而辛苦打拼。满脑子都是生活的柴米油盐，曾经深深刻画在我生命里的传奇岁月，也会被抛之脑后。等到自己空闲的那一天，我会在餐桌上看着已经老去的妻子、长大的孩子，握着他们的手，平静专注的描述那些常人无法想象的故事。
等到那个时候肯定会告诉她们，你的丈夫和爸爸曾经有一个非常佩服的故人。他叫张起灵，是怎么怎么样的厉害，救过我很多次的性命。
我肯定不会忘记那段岁月，但我很清楚，一旦选择走上这条普通人的道路。闷油瓶这个人的存在，对我来说就不值一提了。他去了哪，干了什么，活着还是死了，对我的影响也不会比现在更大了。
他这个人的影响力，只有你愿意涉足这个圈子后，才能感受到。一旦从这个圈子撤离出去，闷油瓶就只是一个名字，一个只能在回忆里浅谈即止的名字。
我想象过这种生活，但每每想到这里就不愿继续想下去。正是因为那天，我和他在火堆旁的谈话才让意识到，在这个男人面前，也许我永远也没有拒绝的可能了。
作为一个局外人，你看到这可能会觉得很奇怪，认为我和他的这段事情，写得过于暧昧。你可能很难理解，只是一个男人怎么会让我放弃成家立业、娶妻生子的美好生活。对于这个问题，我也有想过，最后思考出来的结果，一度让我丧到失去生活的激情。
因为我喜欢上了闷油瓶，是像琼瑶小说里那样，求而不得思之如狂的喜欢。
当年他还没走的时候，我只是很单纯的视他为好友，还想过要包养他的后半生。后来他走了，我才在一次次的怀念中意识到，这个人对我来说是不一样的。
因为我对他的喜欢，是在日日夜夜的思念中产生的。这让我怀疑自己是不是，患上了斯德哥尔摩综合征。
如果闷油瓶不来杭州找我告别，也许我一辈子也不会往这方面想。但他来了，还把我视作一个重要到足以亲自道别的人，这份殊荣就让人无法再冷静下去了。
就像人质和绑匪那样，他用那场告别“绑架”了我。事后只要回忆两人最后分离的场景，我的大脑就会产生一种别样的情感，并刻画在回忆里。
到现在我都不知道，这份感情的保质期在哪里，它的真实性有多少。但起码到现在，我还无法用一种单纯的目光去看待闷油瓶。那段时间，我对任何留下过他痕迹的东西，都会带有几分亲切的情感在里面。
哪怕是在一张无意间发现的油画，也能让我心动不已。
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希望第二部也能像第一部一样受人喜欢，并且我还可以完结。
